昨晚看了这篇“妈妈和小鱼”，我想我是哭着睡着的吧，看了两遍不知道为什么泪水总是哗哗地流下来，心中有莫名的感动与悲哀。

     故事是这样的：

      “那还是这个世界上没有我的时候。大概已有些哥哥的影子了。那些修长的手指，那个略驼的背，还有目空一切的默想的一双眼，后来都是哥哥的了。哥哥的一切都来自这个人。那时只有十八岁的我的母亲总是悄悄注视这个人。据说这个人的生活中一向有许许多多的忽略。连母亲的歌喉、美貌，都险些被他忽略掉。母亲那时包了歌剧团中所有的主角儿，风头足极了，一匹黑缎子样的长发，被她编成这样，弄成那样，什么佩饰都不用，却冠冕似的华丽。十八岁的母亲，眼睛骄傲天真，却有了一个人。 
　　 这个人是我的父亲。一天她忽然对他说：“你有许多抄不完的稿子？” 
　　 他那时是歌剧团的副团长，在乐队拉几弓小提琴，或者去画两笔舞台布景。有时来了外国人，他还凑合着做做翻译。但人人都知道他是个写书的小说家。他看着这个挺唐突的女子，脸红了，才想起这个女子是剧团的名角儿。 
　　 在抄得工整的书稿中，夹了一张小纸签：“我要嫁给你!” 
　　 她就真嫁给了他。我还是个小小姑娘时，发现母亲爱父亲爱得像个小姑娘，胆怯，又有点拙劣。她把两岁的我抱着，用一个舞台化的姿势，在房里踱步。手势完全是戏剧中的，拍着我，回肠荡气地唱着舒伯特的《摇篮曲》，唱得我睡意顿时云消雾散。我偷觑她已进入情绪的脸，眼神不在我身上，那时我还不明白她实际上是在唱给父亲听。她无时无刻地不从父亲那里要来注重、认同。她拿起小提琴弓开始拉“哆、来、咪”。还将左手拇指扣进调色板，右手拈一枝笔，穿一件斑点了色彩的大褂，在一张空白帆布前走来走去。要么，她大声朗读普希金，把泡在阅读中的父亲惊得全身一紧，抬头去找这个声音，然后在厌烦和压制的矛盾中，对她一笑。 
　　 她拿着这一笑，去维持下面的几天、几年，抑或半辈子的生活，维持那些没有钱，也没有尊严的日子———都知道那段日子叫“文革”。父亲的薪水没了，叫“冻结”。妈妈早已不上舞台，身段粗壮得飞快，坐在一张小竹凳上，“吱呀”着它，晚上在桌子上剖小鱼。她警告我们：所有的鱼都没有我和哥哥的份，都要托人送给在乡下“劳动改造”一年没音信的父亲。 
　　 几条小鱼被串起来，用盐轻腌过，吊在屋檐下晾。最终小鱼干缩成一片枯柳叶，妈妈在锅里放一点儿油，倒油之后，她舌头飞快地在瓶口绕一圈，抹布一样。不知她这种寒碜动作什么时候已经做得如此自如。总是在我和哥哥被哄得早早上床，她才来煎这些小鱼。煎鱼的腥气胀在房子里，我和哥哥被折磨醒了，起身站在厨房门口。 
　　 “小孩子大起来才有得吃呢!”她发现我们，难为情地红了脸，像个小姑娘偷递信物时被人捉了个准。 
　　 她一条小鱼也没请哥哥和我吃。我们明白那种酥、脆连骨头都可口。然而我们只有嗅嗅、看看，一口一口地咽口水。 
　　 父亲回来后，只提过一回那些小鱼，说：“真想不到这种东西会好吃。”后来他没提过小鱼的事。看得出，妈妈很想再听他讲起它们。她诱导他讲种种事，诱他讲到吃，父亲却没再讲出一个关于小鱼的字。几年中，成百上千条小鱼，使他仍然倜傥地存活下来。妈妈围绕着父亲，以她略带老态的粗壮身段在父亲面前竭尽活泼。这时已长大的哥哥和我有些为这个还是小姑娘的母亲发窘。 
　　 又有许多的出版社邀请爸爸写作了。他又开始穿他的风衣、猎装、皮夹克，在某个大饭店占据一个房间。他也有了个像妈妈一样爱他的女人，只是比妈妈当年还美丽。 
　　 一天，哥哥收到爸爸一封信，从北京寄来的。他对我说：“是写给我们俩的。完了，他要和妈妈离婚了。” 
　　 信便是这个目的，让我和哥哥说服妈妈，放弃他，成全他“真正的爱情”。他说，他一天也没有真正爱过妈妈。这点我们早就看出来了。他只是在熬，熬到我们大起来，他好有写这封信的这一天。我们也看出他在我们身上的牺牲，知道再无权请求他熬下去。而这个呕心沥血爱了大半辈子的妈妈呢? 
　　 许多天才商量好，由我向妈妈出示父亲的信。她读完它，一言不发地靠在沙发上。好像她辛辛苦苦爱他这么久，终于能歇口气了。 
　　 她看看我们兄妹，畏惧地缩了一下身子，她看出我们这些天的蓄谋：我们决不会帮她将父亲拖回来，并决定以牺牲她来把父亲留给他爱的女人，她知道她是彻底孤立了。 
　　 这一夜，我们又听到了那只竹凳的“吱呀”声，听上去它要散架了。第二天一早，几串被剖净的小鱼坠在了屋檐下。 
　　 父亲从此没回家。一天妈妈对我说：“我的探亲假到了。” 
　　 我问她去探谁。我知道父亲尽一切努力在躲她，不可能让她一年仅有的七天探亲假花在他身上。 
　　 “去探你爸爸呀。”她瞪我一眼，像说：这还用问？! 
　　 又是一屋子煎小鱼的香味。我们都成年了，也都不再缺吃的，这气味一下子变得不那么好闻。哥哥半夜跑到我房间，“叫她别弄了!”他说：“现在谁还吃那玩意儿？” 
　　 我们却都忍不下心对她这么说。并且我陪她上了“探亲”的路，提着那足有二十斤的烘小鱼。只是朦胧听说父亲在杭州一个饭店写作。我们去一家廉价旅馆下榻，妈妈说就暂时凑合，等找到父亲……我心里作痛：难道父亲会请你去住他那个大饭店吗？ 
　　 四月，杭州雨特稠。头两天我们给憋在小旅馆里。等到通过各种粗声恶气的接线生找到父亲的那个饭店，他已离开了杭州，相信他不是存心的，谁也不知道他的下一站，绝对无法追踪下去。我对妈说：冒雨游一遍西湖，就乘火车回家。 
　　 妈妈却说她一定要住满七天。看着我困惑并有些气恼的脸，妈惧怕似的闪开眼睛，小姑娘认错般地嘟哝：“邻居、朋友都以为我见到你爸了，和他在一起住了七天……”她想造一个幻觉，首先是让自己，其次让所有邻居、朋友相信：丈夫还是她的，起码眼下是的，她和他度过了这个一年一度仅有的七天探亲假，像所有分居两地的正常夫妻一样。她不愿让自己和别人认识到她半途折回，或者，是被冷遇逐回的。 
　　 她如愿地在雨中的小旅馆住满七天。除了到隔壁一家电影院一遍一遍看同一个电影，就是去对门的小饭馆吃一碗又一碗同样的馄饨，然后坚持过完了她臆想中与父亲相聚的七天。 
　　 父亲再婚后很幸福。妈妈见到我就问：“她会做菜吧？”我当然明白“她”指谁，我说：“做得很好。爸爸也戒烟了……”她赶紧垂下头走开，不敢再听。 
　　 临回北京，我见她又把那竹凳搬到厨房。竹凳也上了岁数，透着灵肉般的柔韧光色。还是一堆小鱼儿，我不阻止她，懒懒地倚在阳台上欣赏她工匠般的操作。她已架起老花眼镜来做这桩事了。竹凳似疼一样“吱呀”着。她说，再有场“文革”就好了，你爸又被罚到乡下，低人九等，就没有女人要他了，只有我才要他。她不敢抬头看我，怕我看见她眼里还是那片无救的天真，还是小姑娘似的那张因非分之想而绯红的脸。 
　　 我将一篓子烘熟的小鱼捎到爸爸那里。正是高朋满座的时候，满桌是继母的国宴手艺。我对爸爸使了个眼色，将他熟识的竹篓搁在了一边。他瞪了它一会儿，似乎也愁苦了一会儿，又去和一桌朋友嘻天哈地，这天父亲醉倒，当着七八个客人的面，突然叫了几声母亲的名字。客人都问被叫的这个名字是谁，我自然吞声。继母美丽的眼里，全是理解……全是理解……”

      看完后，我真的很憎恨文中的“爸爸”，既然他一天都没有爱过“妈妈”，那他当时为什么要娶她？娶她后为什么要等到她人老珠黄后再抛弃她，那样地决绝，他知道她想要什么，却非常吝啬地一点都不肯给她，而她，却给了她全部。“爸爸”用“妈妈”一辈子的幸福换来了他的幸福，他是那么地自私，但最终“爸爸”的罗曼蒂克爱情还是战胜了“妈妈”不值钱的小鱼，是啊，他吃不出鱼中的爱，他的心已没有了“妈妈”的位置，一丁点都没有。 

     “妈妈”是那样美好的一个女孩，一辈子都是一个女孩，她本应得到美好的爱情，她的生命也应该很美好，但她用她全部的青春去爱了一个不爱她的人，她的一生都是寂寞和伤心，活在回忆与幻想中。我也才意识到，爱一个不爱自己的人是一件多么卑微的事情。

      总想爱情的最高境界是什么，现在想想也许是就是爱到不能再去爱了，细数人的一生，有谁有如此荣幸被如此地爱着，又有谁如此的不幸个如此地爱着。

      年少时一度很喜欢安妮宝贝，读了很多，但大多都忘了，却只记住了一句，是《七年》的结尾：“他用一筐小狗换来了她的笑容，而她却用一辈子换来了一个不可能实现的诺言。”每当想起这句话，眼睛总是湿湿的，现在想到这个故事，也是一样。

     也许是我不明白是什么样的力量能让一个人如此地去爱另外一个人，直到不能

　　所以我才会感动，感动因为我不能

周五依旧是骑车回家 

骑车在路上的时候

那辆花里胡哨的二手车着实引起了一些回头率

还导致了一场事

故就是一位骑逆行的大叔与正常匀速行驶的爷相撞

双方倒地后爬起来那大叔还特有理地说了一句 “你那车怎么那么花，弄得我都没看清。“

爷当时鼻子都快歪了，没想明白他到底没看清什么

爷这么大个一人，虽说瘦点，但是也不至于沦落到看不清的地步阿

但是爷出于尊老的考虑不想和一个大叔在大街上吵架就也没说话骑上车就走了

似乎只有爷的高中时代才是骑着自行车满街跑的

所以这几周骑车在路上的时候

总是会不由自主地回想起爷的高中时代

尤其是路过熟悉的景物

比如新街口的音像店，万通商场什么

心底总会很满足的笑

那天chara对我说，以后我们几个可以一起租个房子一起住一起玩，

如果可能的话还可以一起创个小业

即使有了家室也还是要住在一起

当时我们的那种憧憬的感觉

就像高中时我们躺在八中阶梯的台阶上说以后组个乐队一样

兴奋且紧张

最后我们也没能组成乐队

大家也都学了乱七八糟的专业

大部分是和经济有关的

对我来说，并没有多大的影响，因为我对任何东西都没有特别强烈的偏好

但我知道对一些人来说不同

这也就是为什么大家由高中时要考上北大清华的统一梦想变成今天各种各样稀奇古怪的梦想

写到这里，我又一次想起了你们

那些许久未见得面容又浮现在我眼前

借用tt的那句话

很想你们

骑车路上的时候

爷听着音乐，随便的一张好几年前录的一张md

 里面恰巧是花儿和张卫健的歌

能一边骑车一边听音乐爷觉得真是人生一大享受

真想就这么骑下去

记得自己一直有一梦想

就是脖子上挂一相机和一摄像机一边骑一边拍

对像我这样的路痴来说 也不用担心骑到哪里了

饿了找个小摊吃点东西

困了找个地住一晚上

一个人的生活无虑也无愁

但现在这种生活算是结束了

爷突然觉得爷亏了

用他的话说就是一张白纸找了一张废纸

不过亏了就亏了吧以后加倍补回来吧

呵呵，要吃饭了，先写到这里吧

今天不知道为什么对感情有这么多的感慨

我是天秤座的人

我追求公平

我讨厌任何在现实中不平等的事情

感情也一样

引用朋友的一句话

”如果哪天我发现你比我赢得多我一定会走掉

 我情愿自己输也不愿让你赢“

情人也是对手

爱情就像博弈

势均力敌才玩得有意思

游戏也才能继续下去

可是

找到这个对手是很不容易的事情

当你觉得你找到了这么个人

但他却不这样认同你的话

其实你已经输了

你却假装不承认

还自甘地越陷越深

输得越来越惨

你会发现

你的爱很卑微

就在他的股掌之间

只要他轻轻那么一捏

就碎得稀巴烂

而他

只要轻轻那么一挥手

一切都消失在风中

他就像什么都没发生一下

因为你只是存在在他的手中

而不是心里

当你小心翼翼地拼接你的碎片

却发现有一块怎么也找不到啦

形成一个缺口

就像歌中唱的那样

”here is a hole in my soul

  that will kill me forever

  cause your love like a thron without a rose"

你能做的只是小心地把你的伤口贴起来

然后再在上面贴个标签

“这里很健康”

哈哈，多么伪善

但人不就是这样吗

在被欺与欺人间了此一生

 混得好些的

欺人多点

混得不好的

被欺多些

演戏的说法太恶俗

姑且就说面具吧

我乐着，我乐得比谁都开心

但你看得见我的泪吗？

今天偶然看到YY的BLOG

我和YY不是很熟，但是是校友

 或多或少知道一些她的事情

看到了她的BLOG

 竟然看得泪眼模糊的

 “你说我们的缘分太深，一辈子纠缠不清。我想，再深，能有许仙和白娘子深么？

    我曾形容过老妖和她的CS,兜兜转转，转转兜兜，绕过不那牡丹亭。也许，形容我们也是贴切的吧。我说，我不知道自己爱不爱你，你说，你应该是爱我的吧，只是害怕受伤害。是么，我未置可否。你说，前世我是你的主人，你是我的小宠物，把你遗弃在荒野，所以今生，我注定要还你。当我们无力解释自己的感情，就拉来宿命来论证其合法性。

    对你，在理智和情感的边缘，我始终抗拒。伤了太深太多次，鬓稍眉角都为感情沧桑了，我无力要求自己的心怎样。北京的夜色依然美丽，我们在房顶玩捉迷藏，你轻易就找到了我“你是不是特别想把自己藏起来？”我没法回答，痛哭失声，我告诉你“其实我只是想看看新买的睫毛膏是不是真的防水。”

    我以为我写不出我们之间的事情，事实证明，我的以为是对的。”

 那是他们真实的对白

俩个很相爱的人

 怕彼此再伤害对方

 最后选择分离

 唉

 从一个学经济的人的角度

 他们都不是理性人

 太没有时间偏好了

 未来是不可预期的

 抓住眼前才最重要

 但是话虽如此

 但很少有人能做得到

 包括我

  看了她的文章

  我忽然意识到

  爱

  原来是种负担

  如果我爱着你

  我会为你的一句无心的话而忧心忡忡

  我因为觉得你不了解我误会我而痛心疾首

  知道这样不好，但还是会不可避免地习惯听从你的安排

  但自己崇拜强势，想能被罩得住

  这是懒惰的一种表现，代价是失去自我

  我现在发现这个收益成本不成比例

  爱，有时让我无法特立独行

  爱，有时并不会让人快乐

  爱是一种负担

  但是一种甜蜜的负担吗？

  我不知道

  但

  我想要的是特立独行

  我想要的是快乐

  我想要的是自由

 你

  对 就是你

  是时候醒醒啦

  迷恋一个人是个粉可怕的事情

  他的坏他的好他的对他的错都是让你觉得很美妙

  你会习惯他的关怀他的味道和他给的温暖的拥抱

  你对他的迷恋让你失去了自我也放弃了独立思考

  你不会反抗不会拒绝不会甩他巴掌然后掉头就跑

  你只会点头只会说好只会拽着他衣角嘿嘿地傻笑

  你在其中处于劣势你却假装或者是真的是不知道

  你不能知道对方会怎么样

  你只能知道你自己会怎么样

  更可悲的是有时连自己会怎样都不知道

  女生往往是越爱越深

  男生往往是越爱越烦

  大多数女生更容易去习惯一个人

  大多数男生更喜欢新鲜的刺激

  失恋并不可怕

  可怕的是你就此失去拉爱的再生能力

  也许有些人天生就是不适合恋爱的

  不恋爱她们也并不孤独

  也许你我是，也许你我不是

  但要记住

  没有什么人可以让你停留 

  除非有一天你累了

  或者你发现了一颗可以让你栖息的矮椰树

  其实也没什么

  只是觉得不应该这样

  这种结局

  我不知道是不是该由我来说对不起

  反正我是说了的

  我期待的只是正常

  这要求过分吗

  因为你是个好孩子

  所以我希望难过的是我

  是的，现在我确实有些难过

  我说过咱俩的话语权不对等

  我最怕的就是不知道你在想什么

  也许你这个哥们儿是当不成了

  也许真的就形同陌路

   但因为你是个好孩子

   我会祝福你的

   有人说我写这种东西写得太隐喻

   有时连当事人都看不出来

   这些其实都是写给自己看的

   让我理顺我的思路

有一些伤心

没想到有些人会这么小气

当然，爷也很小气

但爷是女生啊

本来爷也没什么错啊

爷都已经退了一步了

但是有些人一点都不给面子

让爷有些伤心

这不是不拿爷当朋友吗

不仗义

韦小宝说，在江湖上行走

三件事最重要

义气，义气，义气

你就不讲义气

爷不喜欢不仗义的人

也不喜欢和这种人做朋友

只是没想到你会是其中之一

是李安去年从英国带回来的一条小粉色的链子，下面有一个白色的石头。

我特别喜欢，尤其是那个粉色的链子

我一个劲得说粉色的链子好看，李安无奈说我是买椟还珠。

其实，价值在那个白色的石头，这个我知道

但我就是钟情于粉色

恍惚间已经一年快过去了

那条链子我一直都没带

一是没有舍得带，我觉得朋友送的东西应该好好珍藏才对

二是脖子上一直挂着一个被高人开过光的观音神像，觉得带两个不大妥当

于是，这个链子就一直房子抽屉里，很长时间

那天看到，拿出来，一下子想到了李安，很是想念

于是带上了这个链子，尽管有些怪异，但我觉得很好看

但也就一周后吧，早上梳头时摸了一下这个链子

而它竟顺着我的手滑下来啦

它断了

断处的绒丝在张牙舞爪，我无语

这是不是和这个发烧有关系那

我不知道

还是就像谁说的，我又开始胡思乱想拉那